反季

【曦澄】如忌

   *ooc 、bug、be；
   *没有高富帅逆袭，
     只是一个普通人的故事；
   *建议闭眼阅读。

     “我一直相信这个世界很美，
       我能带你去看看吗？”

      我坐在医院走廊的椅子上睡了过去。

      蓝涣曾经调侃我，他说我只有在放假闲到发霉的时候才会打扫屋子，而我总会放下手里的活儿，冲过去掐他。虽然事实确实如此，就像现在，我上午把房间打扫了一遍，擦了书架和地板，在沙发的空隙捡到了几枚硬币，打包了旧的衣服和书籍，准备出门扔掉的时候坐在门口翻了起来，一字一句地看着似曾相识的字眼，翻累了，我回身就躺在了沙发上，一直睡到暮色深沉，被鞭炮声惊醒的时候，打了个冷颤，一时不知今夕何夕。

      我坐在沙发上，目光穿过厨房的落地窗，夕阳光芒太盛，刺破云层，天光乍破，这时蓝涣给我打了电话，我看着手机屏幕蓝荧荧的光，把它踢到地上，起身去厨房倒了杯白开水，脚心传来瓷砖的丝丝凉意，一直向上传到脊背，再抬头的时候，太阳已经落山了，但我知道黑暗不会持续太久，果然，窗外的高楼大厦刺破了暮色，点点灯光锋利如刀，割破了黑夜，今天没有星星，但烟花代替了万千繁星，我把额头贴在玻璃上，看着烟火星星点点升上高空，四角的光终其一生就是为了这短暂的一刻。

      可它们并不孤单，它们每一次坠落都像是消失了，可任何星火升空，它们都又活了一次。

      我讨厌所有的节日，因为所有的节日都是阖家团圆，而我只有在清明节才能阖家团圆，我要孤身一人对抗那么多人人欢乐的日子，太不公平。

      其实在一般的日子我从不觉得有什么，活着还是很困难的，我每一天都在为之努力，身体已经麻木，心口的漏着风的空洞终于也被繁忙填满。所以最可恨的就是这个时候，放假，无事可做，我只好一遍一遍地擦地板，累了就睡觉，可梦醒时分总能感觉到那个想尽力愈合的空洞，变得更大了。

      我已经记不清孤身一人的日子有多久了，甚至大部分时间都感觉不到这世界只剩我一个了，但某些时刻总是被排除在外，比如现在。

      玻璃上是我呼出的雾气，窗外是火树银花，万家灯火，彻夜点灯的人家有那么多，可没有一家是我的。

      这时候客厅地上孤零零躺着的手机响了起来，我十分不情愿地蹭了过去，不是蓝涣，是魏婴，我挂断，没几秒又响了起来。

      他说，系内留守的同学今天一起放花灯，人都到了，蓝涣也在。

      我挂掉电话，慢悠悠地披上外套然后在门口穿鞋子，余光瞥见一早准备扔掉的旧书，莫名心中一阵不舍，为什么会不舍呢，像我这样的人，任何陪着我的，都是生命中不可缺少的一部分了，包括这种死物。

      但我又总觉得忘了什么。

      街上灯火通明，我穿过熙熙攘攘的人群，走到河边，有人喊我的名字，我抬脚过去，不远处是魏婴和蓝湛两个人抬头看着烟花嘟囔。

      我听见他说，真好看呀。蓝湛附和了一声。
 
  

      我捧着班长刚塞在我怀里的花灯，站得离他们远一点。说实话大家都早就到了对这种没什么用处的消耗品感兴趣的年龄，我想起小时候和父母姐姐，当然也有魏婴，每年我们都会去离家不远的那条江边放花灯，爸妈在这种日子总会暂停吵架，他们会温和地告诉我把写了心愿的纸条放进灯里，让它们随流水远去，愿望就可以实现，然后魏婴就会从袖子里掏出卫生纸卷般的愿望清单，姐姐会贴心地帮他放好，而我总是出言讽刺一翻。那时我就不是很喜欢这种并没有什么意义的活动，不过是喜欢周围的人还活着的感觉罢了，即使我当时并未经历过生死。

      我把圆珠笔还给班长，将空白的许愿笺丢进花灯，正准备点燃，耳边突然传来熟悉的声音。

      他问我，为什么不写愿望？

      我回头看他，暖黄和橙红的光在他脸上闪耀，映得眼睛亮亮的。

      许愿的意义就是这件事情是可能发生的，哪怕只是万分之一的几率，我看着他，轻声答道，为什么要写明知实现不了的愿望。

      是的，我坦然极了，从来没有得到过什么，所以也不再奢求，那些鸡汤文里不都是这么讲的吗，有什么不对吗，我如果不坚强就活不下去，如果没有恨意吊着我这口气，死亡真的只是一种解脱，可我不能死，因为人死了就什么都没了，但是我本来就什么都没有，为什么不能死呢？匮乏的人无力去爱，就只能去恨。不满、敏感、攻击性都是恨的变形。我远远地望着魏婴，所有人都认同他，所有人都去尽力体谅他，耳边尽是些甜蜜蜜的疯言疯语，刺耳的笑声，敲击耳膜的烟火声，每一丝空气都是其乐融融的，这一切的一切，我都疯狂的嫉妒。

      人只会对自己喜爱的人或事保持关注，我的痛苦在芸芸众生面前不过是无病呻吟。

      有时候半夜惊醒，我总以为自己还睡在桥下，人是一种莫名坚强的动物，即使锦衣玉食惯了，在日后一切都烟消云散的一瞬间，你仍然可以嚼着灰尘活下去。家里那场大火之后，我觉得自己应该转过身去把所有人都杀掉，干干净净最好，空无一物最好。骨子里的傲慢叫我从不认输，我觉得自己拥有扭转乾坤的能力，风往哪个方向吹，草就往哪个方向倒，而我觉得自己就是风，我就是风。

       可我夜以继日地逃亡，游荡在陌生的街道，我缩在巷子的尽头，看着从围墙那边伸展过来歪歪扭扭狰狞的不知是什么树的枝干，瘦骨嶙峋的流浪狗趴在我的脚边蜷成一团，衣衫褴褛的老头在旁边喘着粗气像是快要死掉，我听着他们的呼吸，或急促或缓慢，或欣喜或痛苦。

      可仍然活着，想起了所有人还活着的时候，我哭了，我很少哭，因为我似乎让你们失望了，我突然发现自己居然只是一个人类，卑微的人类。

      我是人，对吗？

      与那些小说里重振家业的主角不一样，对吗？

      在尘世中挣扎起伏的我，和你，是一样的，对吗？

      可是即使如此我们也要继续活下去，对吗？

      我们无法指望群星为我们燃烧，所以只能燃烧自己，对吗？

      我们这种人死掉，就像水消失在水中，对吗。

      所以为了活着而活着，对吗。

      太荒唐了，人是唯一知道自己的存在有多荒唐还是得继续活下去的生物。

      不过还好，我还有一份恨意，足够我活下去。

      我还有伤痛，痛感能让我知道自己是一个人，而不是字里行间任人摆布的傀儡。

      我是人…………吗？
    




      蓝涣是个奇怪的人，他和那些安之若素的人不同，永远知道自己要走向哪里。

      再见他是在一场大雪之中，那天那条大黑狗死了，那条喜欢窝在我脚边一起取暖，一起嚼着干粮的大黑狗，不是冻死也不是饿死，他被人打死了，因为他肮脏、丑陋，他佝偻着脊背，皮是披在骨头上的软布，他一瘸一拐，去捡那些青年扔掉的半截香肠，那些纨绔青年觉得有趣极了，他们，我不知道他们对他做了什么，总之，他死了。

      人对于丑陋的生物，实在是太不宽容了。

      看到那具骨瘦如柴的尸体就快被大雪掩埋时，我感觉自己凉透了，从发梢到脚趾，我想起了父亲，想起了母亲，他们的尸体会不会也是这样狼狈，没有像模像样的棺椁，没有隆重有礼的仪式，死亡应该是一件庄重的事情。

      可处在底层的生命怎么会，这么贱。

      更何况那是我最后的朋友。

      那群青年看着我扭曲的表情开始大笑，他们有人把那半截香肠踢到我的脚边喊我去吃，我身上单薄的衣服根本抵抗不了严寒，雪更大了，洁白的雪花落在领子里，可我却一点都不冷了，我冲过去跟他们扭打在一起，血肉和雪沫一起砸在脸上，分不清是谁的。

      当我被认做是流浪汉从警局放出来的时候，天色已经暗了，身上又累又饿又冷，本来就不禁风的衣服又多了几处染血的洞，好在伤口已经被冻得没了知觉，感不到疼了，麻木了，我什么都感觉不到了。

      蓝涣就是这时从拐角处经过，千里冰封，上下一白，从云层中漏出的些许光点亮了他的脸，阳光微弱的碎屑全部洒在他的肩头，他看着我，似乎是期待，但更多是不可置信，我听见他哑着嗓子对我说，江澄，是你吗。

       我暼了他一眼，然后只是站在那里，冷风有割在的脸上吗，我不清楚。

       那是我唯一一次看见他流泪，他走到我身前，慢慢抱紧我，这个怀抱是冷的还是暖的，我不清楚。

       许久之后我感觉到了，他太烫了，我想把他推开，而且我身上太脏了。

       话到嘴边似乎被风吹乱，只有零零碎碎的几个字眼，最终也被吹向天际。

     
      后来他带我到他家，他帮我洗了澡，伤口上了药，换了衣服，收拾好了房间，铺好了床铺，我躺在床上，他看着我，他说他找我很久了。然后他让我早点睡，轻轻关上了房门。

      他走之后我翻身下床，窝在房间的角落，坐在地板上，审视着四周，冷峻的表情应该像极了一条毒蛇。

      大概是午夜，我听见房门把手扭动的声音，脑子里每一根弦都绷紧，抓起床头柜上的台灯，我看看蓝涣进来了，他皱着眉头，眼里似乎是差异，他一遍一遍地叫我把台灯放下，一遍一遍地叫我的名字，等我终于回过神，他又抱紧我，耳边是他担忧的声音，他轻轻地问，

      我可以和你一起睡吗？

      我终于又躺回到床上，他挨着我躺下，轻抚我的脊背，可我根本睡不着，深更半夜瞪圆了眼睛，我听见他说。

 

      没事了，没事了。

      以后这里就是你的家，好不好？
    

    
      想到这里，我又突然记起，我去蹭过一堂课，说是去蹭课，其实在研究生院的走廊里转悠的更多。

      我站在走廊尽头的阳台前，双臂吊在栏杆外，觉得有风从掌心划过，窗外的迎春花开的灿烂，它们是去年的花朵枯萎之后，烂在泥土里，吸取尸体的养分活下来的，她们还活着吗，那她们死过吗？

      蓝涣发现了我，他肩膀上落了太阳的光辉，拽过我的手笑着对我说，你一直说想听这个课，快进来。

      我坐在陌生的人群中，听着她讲课，我跟着其他人拿出笔记本，钢笔水是夕阳的橙红色，像是暮色下燃烧的火焰。

      她从我执的本性，讲到真善美的发现，她说，假我给了自己许多错误的观念，但追求真善美的境界同这个丑恶的现实世界的斗争才是真正的美，是的，冲突是美，斗争是美，反抗是美。

      她讲了她最爱的梵高，她曾亲身踏上那片盛开郁金香的土地，她热泪盈眶，她说她终于知道为什么梵高画中的世界是那么的绚丽。

      她说梵高隔着精神病院的围栏看到了世界的璀璨，那是一种动态的美，生生不息，不生不灭。

      可他也在挣扎，他咀嚼着笔尖的黄色颜料，他是想死的，可他又在给提诺的书信里等待着有人靠近他坚持燃烧的锅炉。

       我看着她澄澈的眼睛，又低头看着自己的笔记，连忙拿着笔记从后门悄悄走出去，又回到走廊尽头的阳台边，我睁大眼睛，迎面是汹涌而来的阳光，光芒万丈，洒在金黄色的迎春花上，我怎么看怎么觉得可恶。

       蓝涣默默在我身后站了很久，我问他，凭什么我看不到。

      凭什么梵高能看到世界的璀璨，我却看不到。

      我问，死的执着和生的期待本就是一场博弈，我没有可以恨的了，那不抵抗也是一种罪过吗？

      我见他的手轻轻抚摸我的脸，就像每一个无法入眠的深夜，都能听见的他低沉的话语，

      “这个世界太美好了，我一定带你去看看。”

       他身前是大片大片的迎春花。

       我看着他认真而又紧张的表情，笑出了声。

    




      当我醒来的时候，面前有护士在推我的肩膀，她问，先生，您已经在这里坐三天了，您在等谁？

      我略带笑意地回答了她。

      这时路过的小护士突然掩面抽噎了起来，旁边的护士过来看她怎么了，我也很诧异，看向她，我听见她细碎的声音，像是那年微风里夹杂的细雪。

      他三天前就走了啊，是您亲眼看着他咽气的。

      我这才回过神，起身向她们道谢。

      我回到家的时候天已经黑了，好不容易把钥匙插进门锁，一进屋便喊了句。

      “蓝涣，我饿了。”

      我依稀能看见他从厨房探出头来叫我洗手等着，可现在眼前只有一片黑暗，黑暗的尽头是窗外的万家灯火，别人家的灯火。

      我这才确定了，终于又失去了什么。

      我淡定地走进厨房，撸起袖子，透着窗外的灯光看清了自己手腕上淡青色的血管，伸手拿了一把菜刀，恍惚间看见刀架旁的一张纸条，熟悉的字迹。

      [小心点，不要再切到手了]

      头脑里的弦似乎断了，震得我头皮发麻。
  
 

      我拎着菜刀缓缓走回客厅，茶几旁是他在医院时的用品，蓝家还没来得及拿走，我埋头翻了起来。

      找到一张医药费的单子，背面是歪歪扭扭的字迹……

   



      我跪在茶几旁，把左臂放在茶几上，像条待宰的鱼，我红着眼睛把刀刃贴在手腕上，用尽全部的力气，却哭了出来，嚎啕大哭。

      原来是这样吗，原来是这样吗。

      我把脸埋进臂弯，刀刃仍搁在手腕上。
      


     不行。

     我还得活下去。

      [三月八日，雨


      我一直不相信这个世界很美


       你能替我去看看吗。
                       —— 蓝涣]
  
   









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